“为什么我找不到女朋友！” “别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。” “。。。。”
一份鸡排饭先生 “喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？” “我叫一份鸡排饭。” “好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗？”
有一女进性用品商店，要买一支振动棒。 老板来福说：“都在上面，自己选” 女认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。 这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
他熟门熟路地推窗而入，轻轻来到床边。月光映得床上之人愈发面色如玉，俊美无匹，看得他一阵燥热。正欲飞身扑上，那人却突然睁开眼，黑似点漆地凝着笑意：“那个不开眼的小淫 贼，敢来采你大爷我？”一把拖他到床上翻身压住“爷等你这俊俏的采花大盗好多天了！”
贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
