坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。 我：怎么个好法？ 她：例如尿尿，男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了！ 我：………
把人家吓跑了 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！”我瞟一眼蛋疼的说：“我认识你吗？”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”哥瞬间凌乱了……
通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！ 他会先问：洗多少？要不要泡一下？ 然后问：用洗洁剂吗洗吗？？ 再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？ 最后问：葡萄在哪儿？…… Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Pol.ice气得不知该说什么好。。。 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Pol.ice同志站在边半天
搞笑段子：见课就上的小婊砸 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。” 这都是什么情况，容胖编哭会吧？
酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。” 果然搭讪成功，一夜缠绵。 第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！” 我解释说：“这叫酒后乱姓。”
