去财务部领工资，进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问：“你们算什么东西？”尼玛，结果工资没拿到，还被劈头盖脸的骂了一顿。我不就说话的时候，少了一个“呢”字吗。
电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……” 话没说完，雷雷抢过话头：“没什么，这是我应该做的！” 老奶奶沉默片刻又要说话，雷雷大手一挥打断了她：“别说了！这是我应该做的！” 老奶奶委屈地嚅嗫道：“我知道这是你应该坐的，请问能让我也坐会儿么……”.
一天，两个“惧内”的人遇到了一起。 甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。” 乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。” 甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？” 乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。” 甲吃惊地问：“她要把酒扔了？” 乙心有余悸地说：“比那可怕多了，
我只想骂人 老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！ ” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！ ” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”
小明对女神说 ：“我宣你，做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会！” 女神： “我不喜欢你！” 小明： “为什么？ 女神： “因为你唧唧歪歪的” 小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊
