一天,两个“惧内”的人遇到了一起。 甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。” 乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。” 甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?” 乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。” 甲吃惊地问:“她要把酒扔了?” 乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了! 我问他:“干啥去啦!” 他说:“女朋友来大姨妈了,去给她买了个姨妈巾!” 我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。
家具厂上班,刚刚来了个卖胶带的,问要不要送胶带,去车间问师傅 “XX还有胶带吗?” 师傅:“啥?” “还有胶带吗?” 师傅神回复“没啥要交代的了。” “我是问还有没有打包用的胶带”
一天跟老公聊扣扣,想到别人情侣间都有昵称,于是 …………手机这么割吗………… 我:“你小名是这个亲么?” 老公:“清,这都不记得…” 我:“亲不是叫的更亲切么,那以后叫你清?” 老公:“那是家里的长辈叫的” 我:“那我叫你什么呢?” 老公:“随便…” 我:“好吧!随便,你在干吗?” 老公的回复“我在和随便的女人聊天…”
我从小就是个学渣 从哪里能够体现呢? 上小学的时候,教室后面有个小黑板,是用来写上每天没完成作业同学的名字 别人都是红色粉笔写的,我的是用红色油漆写..
下课了买了一瓶梅子罐头,发现里面的汤是红的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐头,汤给男友喝了。我问:“好喝吗?”这二货吧得下嘴说:“好喝,下个月还有吗?” 我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。” 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”