一个富翁旅行回来,路上问管家:“我出门的时候家里可好?” 管家:“还好,就是家里的狗死了。” 富翁:“家里的狗怎么死的?” 管家:“吃了烧焦的牛肉死的。” 富翁:“家里哪来烧焦的牛肉?” 管家:“你的房子起火了,点燃了牛棚。” 富翁:“房子为什么起火?” 管家:“是蜡烛点燃了窗帘导致大火。” 富翁:“家里有电,干嘛点蜡烛?” 管家:“您母亲死了。” 富翁:“母亲怎么死的?” 管家:“您夫人跟男仆跑了,把您母亲气死了,除此之外家里没有什么事发生了。”
一根牙签走在路上,突然看到一只刺猬,牙签挥挥手说一根牙签走在路上,突然看到一只刺猬,牙签挥挥手说,喂...公交车……
前两天我室友嗓子不舒服感觉呼吸不顺畅于是第二天下午跑去校医院看病,大夫拿往嗓子里看半天,对我室友很严肃的说,小伙子,你幸亏来得早啊。我室友瞬间冷汗就下来了,颤颤巍巍地问那个大夫这话怎么讲,大夫盯着他,说,你幸亏来得早啊,要不然你看这门外头排了好长的队了已经。。。。回来给我们讲真是笑死了
老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?” 小明:“我看他捅没捅中。” 老师说:“如果没有捅中呢?” 小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。” 老师:“如果捅中了呢?” 小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”
一个年轻的姑娘有个男朋友。 有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?” “我姓魏。”姑娘的男朋友说。 姑娘的母亲又问:“魏什么” “我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
初中那会儿,洗澡是去洗澡房插卡洗的。 有天跟朋友一起去洗澡,那朋友平常各方面都是极省的那种。 水多地板比较滑,洗澡时她摔倒了,听那声音是摔的不轻。 我立马冲过去要将她扶起,她一把把我推开了。 那忍辱负重的表情,朝我大喊:“别管我!先拔卡!”