一个年轻的姑娘有个男朋友。 有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?” “我姓魏。”姑娘的男朋友说。 姑娘的母亲又问:“魏什么” “我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。 于是他要了瓶雪碧。。。
“御弟,这次西天取经,佛祖有何指教啊”? “佛祖说我们大唐和尚太土气,念经还用木鱼”。 “那怎么办”? “佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。 “御弟,快给朕展示一下吧”。 “好,吉他手孙悟空,贝斯手猪八戒,鼓手沙悟净就位”。 “遵命”。 唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。
爷爷今年86岁了,奶奶今年82岁了,已婚60年了。 老两口去超市买东西,爷爷和奶奶讲:“亲爱的,这是玉米粉,这是黄小米,都买一些回去喝粥。” 旁边一妇女听见了,羡慕得对奶奶讲:“大娘,你真幸福,老夫老妻了还叫亲爱的,真是太感人了。” 奶奶讲:“啥呀,老头子又忘记我的名字了,就叫我亲爱的。”
几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
1、一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”大老板答道:“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”
2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”有人问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理回答说:“你就说初