本人网吧老板,你知道混饭吃也不容易!有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况,恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我,老爸,我要10块钱去买东西!我2话没说,给了他20!望着他背影心里想到:尼玛,人才啊!
记得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在XX小学等我半个多小时了还没等到,我哭着说:”爸,我上初一啦。”
我还有爷爷奶奶 初次相亲,我很腼腆,她很害羞。傻坐了一会,大概就先说了这几句话。 是我主动:“你爸爸好吗?”“嗯,好” “你妈妈好吗?”“也好” “你弟弟呢?”“很好” …………冷场好久………… 女孩忽然开口了:“我还有爷爷奶奶!”
我从小就有一个愿望,就是长大以后买个敞篷宾利,然后带着我的女朋友每天到处去装逼,努力了这么多年。梦想终于实现了差不多一半,我现在一天到处装逼。就只差宾利和女朋友了,想想都激动!
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬: “第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?”更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把‘TAMPAX’听成‘Thumbtack’(图钉),广播传来他非常专业的语气问:“你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?”
天凉了媳妇找长牛仔裤穿。 找了一件27码的裤子就往上套,生完娃腿略粗套半天都没套上去,就往下脱。 看到她脱半天没脱下来,我在旁边嘴贱说了一句:“跟撕火腿肠似的。” 不说了,我要去买跌打酒了。