说昨天坐公交车,边上站了个天仙级别的美女,穿着个牛仔小短裤,还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边,那小崽子是个好料啊,直接伸手抓仙女的拉链,仙女当场花容失色,往我身边躲,我很给面子的搂住了她,之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思,小崽子好样的,叔叔给你买糖吃。
某男久不行房妻难受,所以经常穿性感的内衣在老公面前跳脱衣舞,可老公还是不解风情。 妻无奈。便说:“老公你过来看看,我的黑木耳咋变成黄褐色了,是不是生锈了?” 我骗女朋友说我今晚不回去了,然后就趁着天黑偷偷进门, 没开灯,只听女友一声,你来啦!瞬间我就被强行扒光了,我默默地忍了! 第二天趁她没醒,我赶紧上班走了。 “我可以进去吗?” “不行!” “就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?” “真的不行!” “你看我这多难受啊,头都进去了,就让
小明离家出走了,小红对小明说:你离家出走后你妈妈贴了广告。小明:妈妈这么关心我还贴寻人启事?小红:不是,是贴小广告,单间出租,水电全免....
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑着,律师又说:「你不记得五年前曾见过我吗?」「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服!」
女人8岁,你要编故事哄她睡, 18岁你要编故事骗她和你睡, 28岁不用故事就和你睡, 38岁她会编故事骗你和她睡, 48岁你要编故事不和她睡。
报社内,主编说:“马伊琍怀了二胎,我打算拿这事做文章。” “好的,主编,说实话,我早就想把他做掉了!”