上初中的时候特调皮,我们学校的厕所那时候还是土厕所,有粪池的那种。 一次学校校长媳妇上厕所,我们哥几个刚好在厕所那转悠。 把握着她现在应该是脱了裤子刚蹲下去的那一瞬间,只见我本着雷锋精神果断一个惊天雷扔粪池的,然后优雅的转身,漫步,一气呵成。 只见随着轰的一声,校长夫人一边尖叫一边满屁股是粪的跑出来。
黑夜加班回家,一女遭遇劫匪。颤抖曰:”大哥,我是做别克销售的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱。” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行 ,俺原来是做雪佛兰的,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做凯迪拉克和荣威的,你放心, 我们绝不抢自己人。对了,边上那条路不要走,那边是做北京现代的。
看了很多遍西游记,就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么,今天终于想明白了,是打妖怪爆的装备!
女:伦家不舒服,给我来一针吧! 男:一针能医好你吗? 女:能,小鸟医人嘛~
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
本命年,女,单身,异地工作。 这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。 回:三天。老爹又说:这次回家啥目的啥, 三天的话足够你相亲了。 我苦笑:饶了我吧,别再让我去见妖魔鬼怪了。 老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。 好吧,老爹,我以前咋没发现您老这么幽默!