病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！”
1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。 半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。 响声立即停止了，他这才放心地睡了。 天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。 他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
2、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满
第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？” 女友很娇羞，回答说真大。 我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧?” 老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!” 转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”
结婚晚上要行房事，可能媳妇比较害羞，说:太黑了，要不然把蜡烛点上把。 我:第一次，不用玩那么大的吧。
怎么形容天气热？ 神回复：我们家冰箱里的信号不太好，所以我只有等10月份再出来看别逗了笑话段子了！
