结婚晚上要行房事,可能媳妇比较害羞,说:太黑了,要不然把蜡烛点上把。 我:第一次,不用玩那么大的吧。
11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼,说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”我拿过来一看,原来盒子上面写着:请置于阴凉处,避免日照
一同事请客,让我们到她家里去吃饭,一进她家只见她老公在烤肉,满屋子香味呀。 有个同事不禁说:“好香哈,你老公还会烤肉!真是好老公!” 有的同事就说:“你老公是不是厨师呀!” 有的调侃道:“估计就是路边摊卖肉串的!” 同事哈哈一笑说道:“哈哈,我老公呀,是火葬场的!” 顿时大家鸦雀无声,还能好好吃烤肉了吗!
老婆:“看!这包靓吧!我老公买的。” 闺蜜:“呦!lv!你老公那铁公鸡怎么可能买给你?” 老婆:“唉,为了这包,昨晚都把嘴皮磨破了…” 闺蜜:“争执很久吧?” 老婆:“不是……”
邻居:大姐,你看你儿子都快三十了,该找个对象了啊!妈:是呀!我也心焦……有合适的吗?邻居:这要看你有什么要求咯。妈:诶……只要是蹲着尿的就可以了!~纳尼?……妈,你这话说的……
来食堂吃饭没带饭卡,看一女生面善:美女,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?…就这样我要到了这个女生的微信。然后,我追到了她,科技才是实力!