一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。 那护士来一句：“爸比，给我。” 我心想还卖萌呢：“单不给你了么？” 她又加重语气：“把笔给我。”
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。” 乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。” 甲女：“你先生也会修电器？” 乙女：“不，他会修理孩子。”
苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”
曹操得了头痛症，遍求良医不效。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，需先饮“麻肺汤”（麻醉 药），然后用利斧砍开脑袋，取出“风涎”，于是禀告曹操：。曹操听完大怒：老子病了，你还敢唱歌。华佗，卒！ 药~药~切开脑~
一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。 有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：“下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！” 办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。 世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。这位锦绣女士则红着脸，心里打动不已。 数月后，传来两人的喜讯。这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了！
今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷，回答到:，当然新鲜了，你眼瞎呀!没看鱼还活着那，这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到:，不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢，可是早都已经长过期，哎呦我去，不说了赶快跑吧！
