一位搞室内设计的锦绣女士,为一间办公室已经做了几回装璜。 有一天,几个装饰挂在墙上,总是装不稳,掉了好几次,她终于气愤地脱口而出:“下一个再给我摔到地上的,我索性就带回家了!” 办公室里,有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子,听见立刻重重摔到地上。 世人错愕之后,会意过来,无不窃笑私语。这位锦绣女士则红着脸,心里打动不已。 数月后,传来两人的喜讯。这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了!
1、我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?
2、语文老师问小学生:“你是怎么理解‘势利’的。”小学生回答:“青少年视力下降非常严重。我认为三百五十度以上该算残疾人了。”
很早以前养过一只狗,一个同学来我家玩,叫汪磊…… 我就糊弄他跟他说,我家狗厉害,看人一眼就知道对方姓什么。 他不信,彪吧啦叽过去问“快看我,我姓啥?”…… 结果狗冲他“汪!!汪汪……” 他乐得跟什么是的,还说真塔么准!
结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我! 司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。 两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱? 新娘答:两块,全场欢呼了起来。
男叹:华工自古无娇娘,残花败柳排成行,怎配华工潘安子,只配烧饼武大郎。 女怒:谁说华工无媚娘,小女便是女中皇,皮滑肉嫩屁股大,感情丰富性欲强! 言毕,男口吐白沫数升,扑通倒地抽搐中……
某姑娘和男神去看电影,放到恐怖的画面,姑娘一头扎进男神怀里,男神闷哼了一声,然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后,男神依旧捂着心口,姑娘大笑说:“抱一下就那么紧张啊?”这时男神回过头幽怨地看着她:“不是,你撞得我好疼……”姑娘问:“那你干吗拍我肩?”男神望天:“推不动……”