我：”亲爱的，假如这个世界上有僵尸，你会保护我么？老公：”僵尸只吃脑子，你不会有事的”我说：”哦。。。等等，好像有点不对劲！！
闺蜜男友愤愤的对闺蜜说：我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样……你到底是哪里不满意啊！ 闺蜜傲娇道：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！
有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。
终于和梦寐以求的女神开房了，趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水，回想起我在初二学的物理，热胀冷缩，哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你，不说了水烧开了。
喜欢一个姑娘，总是能在吃饭时间在食堂见到她。 虽然喜欢，但是也只是远远的看着她，不敢打扰。 结果今天她到了食堂没有直接去打饭，而是向我走过来，我不由得心跳加快，呼吸急促。 终于，她来到我面前停下来，轻柔的对我说：“大叔，我买两个包子！”
一位女生跑到讲台说：请你们用一句比较含蓄的话来赞美我！ 只听见角落里传来一句：你的出现完全推翻了达尔文的进化论！ 我问同事：“我白吗？” “不黑！” “那我黑吗？” “不白！” “我的发型是不是很难看？” “别这样说，你的丑，与发型无关！” 一次去红姐家，吃饭的时候红姐就跟我抱怨她老公：“这没用的东西，小弟弟小的要死，几分钟就完事，还总缠着我要，烦死了。” 我看她一脸难过的样子，赶紧安慰她：“姐，虽然姐夫只有几厘米，时间也不长，但姐夫温柔体贴
