女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃。 女朋友从学校回来,在楼下碰到她妈,她妈交代她看住火,别炖干。 结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰,一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。 我问她:“在干嘛呢?” 她说:“看看鸡炖熟了没。” 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思?
一天,老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道老婆来了一句,在别的男人眼里我也是野花。。。尼玛.....
今天逛街走在一帅哥前面,一回头发现他在看我,忍不住又回了头。 结果他却说了一句:“看哈呀,没见过帅哥啊。” 哎呀卧槽当时就火了。 于是乎嘴贱说了句:“你有病啊,大晚上滴我能看见你啥。”
话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:“你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!” 鲁智深闻言大笑:“哈哈哈哈,洒家有酒就行,才不要什么师太!”
一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“不信道卵是这一点点儿。”
某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!