你为什么开进我的车库呢?

起来先说清楚静静是谁？

妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。” 儿子：“妈，我心情不好，我想静静。” 妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

到底是谁放的臭屁

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视, 大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题) 刚好这时老婆钻进被窝要睡觉 刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!! 我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

机智的爱尔兰人。

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 有一个比较老的喝到有一点醉了，他对着坐旁边的小伙子喊道 ＂我跟你老妈睡过！！＂那小伙子默默不语 ＂喂！！！！我说！！我和你妈妈上过床！！！＂ 这时，整个酒吧的人都把注意力放在这两个人身上这时， 那小伙子站起来对着老的说 . . . . ＂爸，您喝醉了。。＂

有人在按我的肚皮

‍‍‍‍‍‍不久前，我陪闺蜜到医院看病。 大夫详细询问病情后说：“请躺下让我检查检查。” 然后大夫在闺蜜腹部按压了几下问：“有感觉吗？” 闺蜜：“有。” 大夫：“什么感觉。” 闺蜜：“有人在按我的肚皮。” 我无语了！‍‍‍‍‍‍

说点冷话,制造点冷空气爆笑签名笑话集

1、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

2、有些人死了，但他还活着。有些人活着，但他已经胖死了。

3、其实我一般不轻易说热，说热太显胖...

4、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写