两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 有一个比较老的喝到有一点醉了,他对着坐旁边的小伙子喊道 "我跟你老妈睡过!!"那小伙子默默不语 "喂!!!!我说!!我和你妈妈上过床!!!" 这时,整个酒吧的人都把注意力放在这两个人身上这时, 那小伙子站起来对着老的说 . . . . "爸,您喝醉了。。"
今天,我向一女同事说了一谜语: 男人俯首脱裤,女人低头解裙!打做一事情?怕冷场,我就提示了一下,就是你们都做过的事情!“我绝对没有做过的”同事脸色红扑扑的跑开了!我就纳了个闷了,她难道从小到大没上过厕所吗?
正在客厅玩手机,七岁的小侄子问我:“六九什么来着?”,我听完脸刷地红了,这臭小子不学好,看我不教训你!这时老妈进来说:“六九五十四。”
1、找的概念,太落伍了,遇到一个是一个,有啥子了不起的。 2、千万别像老爸一样老土,戴着眼镜写情书。 3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。晕死 4、别问我是谁,请与我相恋?哈,上代人都为我们设了恋爱的方式,不错。 5、在日常生活中,规规矩矩穿衣的人不可交。6、性有什么了不起,陌生人见了面,不都要首先问你性什么吗?
7、世上本没有对与
女朋友拿我手机在玩,我也没在意,就去洗澡了,出来以后发现微信朋友圈发了一条说说,“今天和女朋友分手了,求安慰。”结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……
应酬的多了,免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容,下面我整理下,看看你能不能发现点什么!
A:“吴老板,你老是跟我玩滑头,你骗了我多少次啊,你把我卖了,还要我帮你数钞票啊。”
B:“请相信我,我从不说假话,一定兑现,一定一定。”
C:“我绝对不会骗你的,别听外人胡说,我们是铁哥们儿,就是骗,也不会骗你呀。”
D:“赵总啊,我对天发誓,这回是真的,绝对不骗你,真是真的。”
E:“哎呀,我