儿子放学回家说今天又上体育课了。 我问:“体育课玩什么项目了?” 儿子答:“赛跑了!” 我笑着问:“你不会跑最后一名吧?” 儿子答:“才不是呢,我第二名。” 我高兴的说:“可以呀!儿子!几个人赛跑呀?” 儿子答:“每组两个人!” 我晕倒,儿子你也太幽默了吧……
有次,老公看他自己的朋友圈,看到一个标题老公生气时,老婆该怎么做马上把手机扔给我,让我大声读。 我打开来读:“老公生气时,大部分都是惯的,这时,老婆往死里大一顿。” 还没读完,老公就把手机给抢了。 我当时笑死啊。
1、军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。 可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。 “报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。 “当然要歼灭!”教官一脸的困惑。 “啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
2、学校寝室终于装空调了,某高三学长感慨道,“你们真幸福。” 我问为什么,学长回答:“想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
3、按学
女儿:妈妈,菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿:妈妈,饭是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿:妈妈,饭是你盛的么?妈妈:是,妈妈盛的。女儿:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸...... 当爹真不容易!
“为什么您只写动物?”有人问一位作家。 “因为动物不会读。”作家答。
友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则一个急刹车,它就会在车厢里一直滚,一直滚……从车头滚到车尾。 这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。