有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。”
女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺着床上发抖,于是十分气愤的吼道:都特么几点了,饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床,然后心里不断暗示自己,我是一个受过高等教育的人。我要冷静!于是男子拿起胶布,把大衣柜封死,顺窗户推楼下去了。。。
多年以前男孩很贫困,只请得起女孩吃咪咪虾条,他问女孩:“虾条早晚会涨价,你会不会也离我而去?” 女孩甜甜的笑了:“既然你这么担心,等到虾条涨价的那一天,我就嫁给你好了!” 于是他们到现在都没结婚。
工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧? 他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。 我。。。
我们班一同学,我们都喜欢叫他的外号“苍蝇”,多年以后,我问他:我们都喜欢叫你苍蝇,你的姓名是?他随后慢慢的拿出身份证,上面写到 史上飞,我真的醉了。