秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”
1、男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间 ？女：这工作时间不固定
2、一位女孩跟一位男孩私奔了...... 搭着出租车到了车站...... 要付钱时...... 司机回头跟他们说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了......
3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个
公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。 萝莉正在背诵古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。” 全车人都笑喷了！
跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！ 老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”
刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发。我说是啊，漂了两次。他突然一本正经的说，那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。 我愣了一下，我说：我就是在你们这个店漂的。。
1、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。 都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。” 他们说：“不抽了，老师。” 主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
2、老师：老婆和情人，你选哪个？ 学生：情人。 老师：为什么？ 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个？ 老师：两个都选。
3、老师在黑板上画了个苹果。
