总有一种人,勾三搭四不正经,见到土豪比爹亲,投怀送抱被人玩,备胎蓝颜一大堆,还一个个都给打了好人卡。完了一天到晚喊着好男人都死哪去了。等年龄大了,就说找个老实人嫁了吧!然后开始各种要求老实人房车人民币好工作,却忘了自己木耳沾点水都能练毛笔字了,房子里死的人都能搓两桌麻将了。结了婚饭不做衣不洗孩子不带不孝敬父母一天到晚只想享受没事还想出个轨。。。
一天,问老妈:我清秀不? 老妈应付的说:清秀清秀。 我又问:有多清秀呀? 老妈淡淡的说:像青铜器受潮锈了一样。。。
米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?” “米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”“当然是那个满是烟灰的人!”“你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题,
1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......
2、和一个很久不见的前同事打电话,她说:“我在休假呢,真是累死了!”我:“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢,你还说累死了!”她:“旅游?我休的是产假啊!”
3、一同事以前做过包装用纸销售,他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会,总结当月销
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?” 晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。” “为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”
1、学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话: 老师:你是他吗? 学生:我是他啊! 老师:......出去!
2、老师:当别人已经不感兴趣,而他还一个劲地往下讲的人,我们叫他什么? 学生:老师。
3、课堂上,老师让解释绕口