甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了。甲高兴地问： “你给我的是什么呀？”乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。
1、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
2、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。 同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
3、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？ 他答：因为我听不懂！ 老师：你为什么听不懂！ 他答：因为我没有听！
初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…
吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？” 我顿时紧张了起来：“天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。” 果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。”
一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。。。
晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。
