吃完饭老妈对我说:“你也老大不小了,有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?” 我顿时紧张了起来:“天哪,不会介绍这个丑八怪给我吧?不行,死活都不答应。” 果然,老妈接着说:“今天我想撮合你俩的,可一听到是你,她死活都不答应。”
小学生生理课上,老师正在讲生命的奥妙:“一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过10个月的怀胎,人就诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷相互祝贺:“我们是跑得最快的胜利者!”
中午一起喝酒,有个哥们喝多了,我们扶着他回来,走到校门口时说要尿尿,结果掏出家伙就开始尿了。我们把他拖到墙角,然后围成一圈保护他。别人还以为我们发现了宝贝,结果男男女女过来看热闹,越来越多,拦都拦不住。女孩看完还都包着嘴笑开了,引来更多的人。特么这哥们硬是尿了2分钟多钟,我们真心不想认识他。
我的高中同学爱说梦话。 那天晚上睡觉又开始说梦话,临床的同学说:“说梦话不好。” 就摇了摇说梦话同学的床,过了一会又开始说。 临床的同学又摇床。 忽然那位同学蹭的一下就坐起来大喊:“地震了。”
夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和,和了又吵的循环中升级的。 首先要端正的态度是:千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事——“无冤不成夫妻,无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻,如果有,那一定两人都是哑巴,并且他们一定改吵架为斗殴了。 一旦不吵,也就没戏了。 千万别相信什么相敬如宾的P话,那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。 不过凡事有道,无规矩不成方圆,吵亦有吵道。 夫妻吵架规则如下:(此为一家之言,如有补充异
我是搞电机的。有一天,哥们找到我说:“哥,帮我家衣柜加个制冷机呗!” 我说:“你不会是想把衣柜改成冰箱吧,这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道:“冰箱没坏。我就是想改造下,嗯,最好是有人进去就有红外感应启动制冷,哼哼,冻死那丫的!”呃,我好像明白了什么。