房地产老总跟儿子的对话。 儿子：爸，咱家有多少钱啊？ 爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。 儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？ 爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。
去银行取钱，刚进去。 大堂经理：“你好先生，办什么业务？” 我：“取钱。” 大堂经理：“取款机可以取。” 我：“取款机不行，必须柜台。” 大堂经理一看大客户，笑脸相迎。 我拿出卡走到柜台：“把我那五十块钱取出来。”
家有吃货一枚。 今天表妹来了，请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！ 我说：“今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了。” 吃货媳妇来了句：“你错了，这是我的夜宵！”
女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” “瞎扯，人家吃的是小笼包。” “啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？” 片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”
婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备，说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？或者是牧师？”年轻男子一脸饱受惊吓地说道：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”说完之后，年轻男子拉着新郎的父亲扬长而去...
1、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？” 另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
2、门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力” 医生：“噢，电脑说，你怀孕了！”
3、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服
