一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。 一天,他宣布,他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了?”别人问他:“你不是找到了世界上最完美的女人吗?” “是的。”他承认,“但他正在找完美的男人。”
小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说,这东西很烫,千万不要用手碰! 我很听话,没用手碰,我舔了一下~ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
1、结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。 新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。 新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
2、晚上,和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天,问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说:“妈妈先生……” 老婆说:“你叫我什
.老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。 老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”! 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~
1、妈妈问:“人为什么有两只耳朵呢?” 孩子答:“因为需要一个耳朵进,一个耳朵出。 ” 2、妈妈问:“为什么小朋友坐车不用买票呢?” 孩子答:“他们可以坐在妈妈的腿上。”
真土豪的消费模式: 1、买家具不问哪国的,而是哪朝的; 2、不再谈多少钱,而是问有几个政要朋友; 3、买房不问套内面积,而是问庭院的面积; 4、吃饭不点菜,而是点厨子; 5、不再问多少车,而是几个司机; 6、穿衣服不问牌子,而是问哪国的裁缝; 7、饭局不问多少人,而是问有哪个明星; 8、娶老婆不找眼前的,而是直接拿遥控器点电视里的。