有一次路过自动提款机，一个姐们在取钱，她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。” 哈哈，美女，你太逗了！
焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭，第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！男友则说：“分手可以，你得#赔我十只烧鸡#！”民警调解下，姑娘答应赔五只。极品男士啊，搂着烧鸡过日子去吧！
老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。 今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。 我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
像婴儿般睡眠 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！” 我大叫：“不幸福，不幸福！” “怎么不幸福？怎么不幸福？” “先生贵姓？”我诡秘地问男友 “免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。 “原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。
