动车上无聊,拿起我的苹果6手机出来玩,旁边一小伙看了看我,拿起了6plus出来玩。 这时我的苹果5手机来电话了,拿起来就接了。 旁边那小伙又看了看我,悠悠的拿出5s,还挑衅的看了我一眼! 是可忍孰不可忍,我从包包里面拿出五台玫瑰金6plus并排桌上来回滑动启动。 那小子一看傻眼了,灰溜溜走了! 小样,幸好我今天刚进货,要不还治不了你了!
哥们下班回家,累的要死好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看,嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累,听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问:说这些你们累不累?老太太脾气也来了:我们不累,就该好好跟你们这种人说说。哥们急了:不累是吧,不累你们就接着站。
一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁, 完事还淡定的看着他, 整的他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了, 放不出来那么响的屁。
马科长请两位上司全家吃饭,自己一家作陪,席中推杯换盏,吃兴正浓,他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。 女儿哧哧笑着说:“爸爸,爸爸,你还吃回扣啊,不腻吗?” 马科长差点掉了筷子,一位上司好奇地问:“芳芳,你知道什么是回扣吗?” 芳芳小嘴一撅道:“当然知道!爸爸和客户通电话时,经常说随便吃点回扣就好啦!我问什么是回扣,爸爸说回扣就是扣肉,吃多了腻人发胖。爸爸还说这个爱好不雅观,叫我不要告诉别人呢!”
一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么? 答:因为都不熟嘛
昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了。 我正开着车老婆突然来了句:“这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。” 老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。