一天,中午妈妈做了个毛豆炒虾,我把虾吃完了。。。 爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天水煮毛豆啊?” 第二天,妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠,我又把鸭肠吃完了。。。 结果,爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天青椒炒红椒啊?” 然后,然后,第三天老爸就不去打牌了……
北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。 试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后,脸上都是青一块紫一块的痕迹,最后二人都扛不住了,便抱拳道:今天没口水了,改日再战!
1、早上我坐公交车上班,从挎包里掏东西时,不慎弄掉了一个套套。 我红着脸,不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见,就赶紧提醒:“闺女,你的拒子观音弄掉了!” 尼玛!车上的人看我干嘛。 2、半夜我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”“大姐我真是来蹭wifi的我c说多了都是泪,大伙听我解释 3、今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了,我吵不过他,就在水下用脚磨蹭他的小jj,然后华丽丽的上岸走人,留下他在
过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。我把大枣放进嘴里,还是麻麻知道的多,我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是,这大枣刚才掉地上了,吃完准能拉肚子。。。。
住在郊区,为了图方便经常在网上买东西,昨天中午突然接到快递公司的电话,只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗?你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊?只听快递员特纠结的说:我新来的,你那地方在哪啊,我迷路了,连回去的路我他妈都不记得了……
一个小卫生巾对卫生巾妈妈道:“妈妈,我觉得好悲伤,我不想做卫生巾了!” 卫生巾妈妈一愣,赶忙安慰道:“傻孩子,说什么胡话啊,做的好好地,干嘛突然不想做了啊?” 小卫生巾哭着说道:“我们是一次性产品啊,连蚊子都不如,好歹人家蚊子还能吸个好几次呢,我们吸了一次血之后,就要被丢掉了!” 卫生巾妈妈愤怒的说道:“你怎么可以把我们伟大的卫生巾民族和那种低等动物相提并论?我们大冬天可以做鞋垫,大冷天也可以做成简易的耳包子,这是多么的牛擦呀!” 小卫生巾还是有些不