趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
一对年轻的夫妇，外面都有情人，但是对方都不知道。 又一次俩人都觉得很愧疚，于是很少见的睡在了一起。 半夜，女生做了个梦，一下子起来喊到：“不好了，我老公回来了！” 男的听了，抓起衣服就从窗户跳了出去。
1、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，不知道会还没有开完吗？” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？” “我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
2、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消
朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…
从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。
有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！”
