趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?” 她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
一对年轻的夫妇,外面都有情人,但是对方都不知道。 又一次俩人都觉得很愧疚,于是很少见的睡在了一起。 半夜,女生做了个梦,一下子起来喊到:“不好了,我老公回来了!” 男的听了,抓起衣服就从窗户跳了出去。
1、某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去,不知道会还没有开完吗?” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?” “我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”
2、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消
朋友高考考场有一非主流装扮MM,非常非常养眼,此MM坐下屁股漏出来至少三分之一,据说好白好白… 正坐在朋友左前方,于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅! 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看,目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜,再然后回来站在此哥身后,重点监考此哥整场考试…
从前有一个姓石的富家子弟,他略懂一点文学,却要四处张扬,于是乡里人都很讨厌他,一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后,又要卖弄起他的文学来了,脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说:“我不会对对子但是我有一个对子,你看合不合你的对子,细对粗,羽对毛,家对野,禽对兽,砖对石,后对先,死对生。”石先生刚说出:“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。
有持大扇者,遇矮子,戏以扇置其头曰:“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒,骂曰:“日娘贼!若拿我做扇坠,我就兜心一脚踢杀你!”