同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。一天在锅炉房旁倒车(大家都知道学校锅炉房也供应开水,很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿),让旁边B老师给他指挥下。B老师站在旁边指挥道:"倒,倒,倒,有水瓶!有水瓶!"A老师听后暗自高兴,嘿,他夸我有水评,我得好好表现下,只听车身后传来一阵"砰砰砰"之声,水瓶碎了一地!
中午回到家,看到老婆辛苦的做好了饭菜,我顿感欣慰,我看着有黄瓜炒青椒,丝瓜炒西兰花,芹菜炒苦瓜,还有王八绿豆汤。老婆说这是绿色食品,很有营养让我多吃点,我满满的感动。以后要多多爱老婆!
有一洁癖的男子进入一家餐厅,坐下点了菜后。经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者,当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温!你不会把你的手插到屁屁儿里啊!
说个我以前在12580卖机票的事, 因为订机票我们首推信用卡支付, 有个客户打电话进来订机票自己没有信用卡用他妈妈的, 我那同事问他要卡号道“说吧,你妈的”v 班长听到了大吃一惊走过去,了解情况后又走开了, 那同事继续道“说吧,你妈的” 这时只见巡场的经理面色阴沉的向他走去。
爸是开饭店的,那天在店里吃完饭,想给爸充充场面,大喊:“小二!结账!”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的?!”我:“服务员,结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的?!”我:“爸,结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗?”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
“ 我只想有个对象而已啊!要求不高!男的!活的!并且能请我吃六元麻辣烫的就中! ”结果我就发现有个女的发了个要三块钱的!我去,这不是赤裸裸抢我生意嘛!都打折了!!!