说个我以前在12580卖机票的事, 因为订机票我们首推信用卡支付, 有个客户打电话进来订机票自己没有信用卡用他妈妈的, 我那同事问他要卡号道“说吧,你妈的”v 班长听到了大吃一惊走过去,了解情况后又走开了, 那同事继续道“说吧,你妈的” 这时只见巡场的经理面色阴沉的向他走去。
1、马上要进行第一次下海游泳考试。考题是游过英吉利海峡.游泳学员:“我们怎样才能通过考试?”教练:“活着回来的都算通过。”
2、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钧了。哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了?”家人问。 “不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”
女友一直埋怨我抠门, 那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。 我生气没去追她。 后来听到噼里啪啦的雨声, 才想起外面正在下着大雨, 推开窗一看, 看见她就蹲在马路边儿, 浑身都被雨水打湿了。 看到她这样,我的心一下被揪住似的, 我立马冲了出去, 赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉
学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?
临近大年三十,大家都在讨论春节晚会将有哪些节目,只有高龄的奶奶不理会,大家问奶奶对今年晚会的想法,奶奶说:咳,春晚都是骗人的,我那公鸡都下了三窝蛋了,也没一个记者来采访。大伙很吃惊,问那公鸡现在在哪里,奶奶说:被那只不会下蛋的母鸡拐跑了。