终于决定向她告白了。 看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?” 过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。” 我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去: “那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?” 那边很快打过来三个字:“我愿意。
一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候看到两个同学拎着包走出去了,很明显他们是中途逃课了。第二节课上课时,老师对着全班同学说:“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。”同学都会意的笑了。接着老师又坏坏的笑着说:“其实呢是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵”突然老师假装紧张的问了一句:“诶,他们拎的是自己的包吧。”
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?” 年轻人绝望地怒吼道:“我操他妈!是谁说杀人长命的! ”
一女生感觉乳房不适,去看医生。 医生检查后说,“不用担心,只是小的问题。” 听到这个消息,女生伤心地哭了。。。
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。” 律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?” 小伙子答:“会” 老板:“两袋小麦怎么伸手指?” 小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。” 老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”