女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
电梯里只有我和那女上司,气氛有点尴尬。为了缓和气氛,我想起口袋里还有一盒清嘴含片,就说:“清嘴要吗?”没想她居然脸一红,低头轻声到:“在,在这吗?”额,是上司误会了吗?
一次考试,一道题也不会,选择题我全选的D,最后考试得了16分, 老师教育我:“你说你,天天上课不听,趴那里睡觉,这下爽了吧,才得几分啊?你不要天天想什么罩杯就选什么。”
1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:“小肚可以容忍,鸡长就行了。” 2、表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了在吃,表妹立刻放下说不吃,还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了,谁吃黄瓜不洗埃 3、昨天家里打扫卫生,正在拖地,老婆叫我:过来把栏杆擦了,你锻炼了多年的本事,终于有大显身手的机会了! 我。。。。
村里来一个卖糖葫芦的。 一个小孩很想吃,就对小贩说: “如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?” 小贩也没听过王八叫,就答应了。 吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声: “卖~~糖葫芦~~咧~~”