小时侯家里很穷,一般不买什么奢侈品,一次过年,看别家都在弄堂里放烟火, 我也眼 馋,对爸爸说:爸爸,我们也买烟火放吧。 爸爸;好哇!。。。其实,我已经买好拉,你自己去放好吗? 偶:不好,我害怕。。。爸爸去放好吗? 爸爸:爸爸忙着做年夜饭呢。。。这样吧,让隔壁张家哥哥帮我们放好不好? 偶大兴奋:好!好! 爸爸:乖!现在隔壁张家哥哥正在外面放烟火,快去看!就当是我们买他们放的!
一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!”
有一起二的朋友还真不错 学校反毒游街。口号是:一人吸毒。全家遭殃,拒绝吸毒。全家幸福。。而我们6人的口号是:一人吸毒,全家幸福,以毒攻毒,永远幸福。。。。结果结束后我们6人全被请去喝免费茶了 所有女人都是我的 有一个傻子整天闷闷不乐、有一日大雪纷飞最后都下起来大冰雹、村民们都不高兴只有傻子高兴还大喊;冰雹你把除了我之外的男人都砸死那样所有的女人都是我的了........ 就说是狗咬的 一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼,就上前对小
大学开学的时候,记者采访一女生:请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生:学女子防身术。 记者又采访男生,男生:学男子防身术。 记者:现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道:这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。
老公今天上晚班,就刚刚回来了。 我好惊奇的看着他,反应过来后一把抱着老公脖子跳起来腿绕在他腰上亲了老公一口! 我对老公说:“我还是蛮轻的,我还能跳起来,你也能支撑住啊!” 老公说:“轻个屁,跳起来还是我中途拉了一把,只能说明我健壮了!” 哎!老公不带这样损老婆的!让我静静去!
每天就像个精神病人一样“嗷嗷嗷嗷好帅~!”“帅爆表!已舔屏!!”然后又像个猥琐大叔一般“卧槽萌shi了!!233333333”然后再像个忧郁癫狂症“虐cry!!!”“戳爆泪点……” 各种痴汉各种高能,情绪上下起伏之大完全不顾旁人惊悚的目光。请告诉我,我不是一个人。