一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！”
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。” 乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？
我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱
1、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中, 他向人们说：我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。 他很得意, 却把词忘了。接着他说：……可是…… 我却记不起她是谁了
