在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地 说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你 快多了！”
一个二货去医院打破伤风针。 问医生：“昨天踩钉子上了，刚打完破伤风针今天又踩上了，还用再打破伤风针吗？” 医生回头看了一眼：“不用了，有那闲钱儿还是看看眼睛吧。”
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』 老波答『哦，老兰，是鸡。』 老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』 老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』 老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？” 大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什么呢？” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’ 这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” 帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成： “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读
