两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道『老波,你袋子里装的是什麽?』 老波答『哦,老兰,是鸡。』 老兰再问『老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗?』 老波答『如果你能猜中,那我两只全部给你!』 老兰看看袋子,歪头想想说『五只……』
老王和邻居老婆偷情被当场抓住。 邻居拿着菜刀:临死之前有什么说的? 邻居老婆:事已至此,要杀要砍随你,和你这个说话不算话的人我没什么好说的! 邻居:我怎么说话不算话了? 邻居老婆:你不是说你今天不回来吗?!
今天玛莎拉蒂4s店经理给我打电话,说天气太热做活动,市场价275万,现在做活动只要270万.... 当时我就冷笑一声挂了那经理电话.... 我是差那5万的人吗?,,,,,我差的是那270万!
昨晚在路边摊吃面条,忽然一辆小面包“嘎”的停下来,走下三个男的,手拿铁管瞪着眼朝小摊走来。我没见过这阵势,吓得一哆嗦坐地上了,然后老板娘扶起我:“妹子别怕,他们来修水管的。”汗。。。
初中,邻桌一女生,长得可爱,但有个毛病,一做题目就咬笔头,她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔,笔头面目全非。
有一次,晚自修,她的笔写不出字,过来问我借。 我想了想,把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟,忽然听到“哎哟”一声,转头一瞧,mm从嘴里拿出我的钢笔帽,帽头陷下去,上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬,她还对我说:“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
手机九键盘连按3个7,我显示的“手是妻”,我特么是不是暴露了?各位逗友的是啥? 众网友~啪啪啪