CEO:用户反馈了一个问题,改一下。我:可能个别反馈,先看看。CEO:每次都各种理由搪塞,执行力呢?我:好。马上改。一个月后 CEO:这问题咋这么多反馈?我:按照上次用户反馈改的。CEO:谁让改的?我:你让改的,我当时反对了。CEO:我让你改你就改?你判断力呢?
网络文盲时代 一日,我们需要给客户提供电脑客户端远程服务。 通过QQ开启远程。 客服:请您关闭您所有的应用程序,我们将对您的电脑进行远程,以免影响网速。 当客服说完,此事,对方对象瞬间变黑。客服傻眼了。 十分钟后,客户发来信息:请问,远程结束了么?系统好了吧? 我擦,您都将QQ这个应用程序关闭了,我们还远程个啥子?
“我和你妈掉水里了,你救谁?” “救妈。” “算我没白疼你! ”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。 高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。” 古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。 县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?” 一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?
老妈出去遛狗没有关门,于是睡觉前我在卧室里打死了11只蚊子,然后把它们的尸体堆在卧室门口。我妈问我这是何意?我说:我要让其他想往我卧室飞的蚊子好好掂量掂量……
寺中塑三教像﹐先儒﹐次釋﹐後道。道士見之﹐即移老君于中。僧見﹐又移釋迎于中。士見﹐仍移孔子于中。三聖自相謂曰﹕“我們原是好好的﹐卻被這些小人搬來搬去搬壞了。”