上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”, 不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”, 我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”…… 就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月, 今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
准备坐火车,西宁站,刚过安检,被安检美女拦了下来,因为背包中有活佛给开的药,配合打开检查,详细询问,安全过检,可是搜身的那个大姐,你就不太合适了,居然问我水壶里面装的是不是水?当然是了,我就本着段子精神问她?需要我喝一口吗?那个大姐居然很认真的点了点头!在这里我要投诉别逗了一下,这个段子普及率做的很不到位啊!!!
昨天在街上一个人溜达,忽然跑来一个小毛孩,目测十一二岁,手里拿着几朵玫瑰花。对我说“姐,买朵玫瑰花呗”我说“姐没男朋友,给谁送呢?”那屁孩子说“姐,你先买,买了我给你介绍个男朋友,我人缘可好了”…………
1、天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉, 它正在冒热气呢!”
2、去偷桃子,不料被园主抓住了。 园主问:“小朋友你在树上干嘛呢?”我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”
3、小孩考试没考好,
1、“第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰!”“后来呢?”“后来,我在禁区外来了个远射。”
2、甘夫人:“多亏了赵将军七进七出,才有阿斗这个孩子啊。”站在边上的刘备气的是满脸通红。
3、A:医生,我最近性取向不太稳定。医生:具体情况说一下。A:有时候喜欢左手,有时候喜欢右手。
4、曹操常问计于荀彧,荀彧度其忧虑西凉之马超乃后方之患,欲除之而后快,遂进言:
在家看电视,电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的,唱到起劲是还脱了上衣,裸着上身,我看了一眼,默默说了句“胸肌是真的,腹肌有化妆痕迹”……你是没看到我老妈在旁边那……眼神啊!!!