老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐炸些？ （我老公也要耐炸）
2某日在米线店吃饭，上得很慢。很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了！”结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了，“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……
老板，为啥喝了你这红牛咋还是硬不起来呢，小伙子，这是功能性饮料，不是性功能饮料。
一二货朋友问我一道数学题：15年前我15岁，15年后我多少岁？我回答30岁。他笑而不答的走了，我回答错了吗？
睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。” 女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。” 我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。” 女友：“你昨晚不是也找了嘛。” 我：“你怎么知道？” 女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。” 卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”
