2某日在米线店吃饭,上得很慢。很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了!”结果说成:“老板!!再不上米线我就把桌子吃了!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了,“几根?”我又伸出3个手指说:“4根”……
1、@ 对a说:叫你多分析一下基本面,别贸然乱买股票,你就是不听,现在可好了,掉了层皮吧!
2、﹩对S说:有家国际大公司对我进行了优质资产注入,现在我有钱了。
3、W 对M 说:为啥你小子总是和我抬杠唱反调,我一向都是在底部看
刚吃好午饭啊,摸着圆滚滚的肚子对同事说:“什么时候能把这一块再变成六块腹肌呢?” 同事:“难道团结不好吗?” 你是叫我无言以对。。。。
现在的国产电视剧已几年没看了,咋一看,哇:穿着三四十年代的服装,剃着一个15款的发型,说着林志玲的话语,没法接受!!再看看刘德华的失孤,从人家的落魄造型反映出专业演员的务实,不造作!。 给华仔一个赞!
大爷你真是神了 在地铁站是,一位老大爷面色沉重的对我说:小伙子,我看你的身材,相貌大概有80公斤左右,我一听真是神了,连忙对老大爷说,你算得可真准,你在帮我看看我今年的运势如何,但听那老大爷说:“赶紧把脚拿开,你特么踩我脚了
1、老师讲完《大海》那篇课文后,看着下面的同学们问到;同学们有谁见过大海,请站起来,结果只有小明站了起来。 老师;现在有请小明同学讲一下大海的样子。 小明;圆圆的,黄黄的… 老师;停停停。小明,你说的是那个大海?我咋就没听说过哪? 小明;老师,我说的是胖大海啊 。 老师一听,直接气晕。。。
2、某日老师把看完的考卷发给学生后,要求学生带回家让家长签字。 学生小军问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?” 老师说:“你家里谁说话算