某男,粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是sex。 该男思之久已,毅然下笔:“Once a week”。 签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜,思之,填下“female“,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?” 男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with female.”
有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急,一个一个来。
男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!” 女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!” 男。。。 女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!” 男!@#!@#¥@#¥%@#¥
1、荷塘月色·股市这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
2、征婚启事与程序说明书征婚启事:年方30,身体健康,营养良好,五官端正,思维敏捷,风趣幽默,待人和善,工作稳定,无不良嗜好。程序说明书:版本3.0,兼容性好,占用空间小,包装精良,运算速度快,人性化设计,界面友好,运行
公司新来了个英国同事。 某日午茶时,他问我:“为什么厕所里都有一个纸篓,而且里面装满了卫生巾?” 我答道:“我们回收打包出口给日本人做餐巾”。 英国同事满脸惊讶,问:“他们会要?” 我说:“他们喜欢那味”。 自此这哥们一看到日本人就不淡定了......
1、痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。
2、良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。
3、狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗?
4、狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。
5、狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。
6、狗改不了吃屎:胡说,现在的宠物狗可挑剔了。
7、走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系?
8、狗腿子:那是俺们跑