公司新来了个英国同事。 某日午茶时,他问我:“为什么厕所里都有一个纸篓,而且里面装满了卫生巾?” 我答道:“我们回收打包出口给日本人做餐巾”。 英国同事满脸惊讶,问:“他们会要?” 我说:“他们喜欢那味”。 自此这哥们一看到日本人就不淡定了......
一天,问老妈:我清秀不? 老妈应付的说:清秀清秀。 我又问:有多清秀呀? 老妈淡淡的说:像青铜器受潮锈了一样。。。
老公沉迷与看NBA,每天和老婆交流很少,就算交流也只是应付了事。一日,老公正在看比赛,老婆问道:“老公,我和范冰冰比谁漂亮?”老公:“你!”老婆:“那我和刘亦菲呢?”老公:“还是你!”老婆:“那我和你在外面的情人谁漂亮呢?”老公:“当然还是你!”老婆:“尼玛!给老娘还真有小三呀!看我不弄死你。”老公马上关掉电视,跳起来说道:“老婆,你听我解释呀!你听...”
1、“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”“你说什么?麻烦再说一遍!”“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!”
2、“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!”
3、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。
4、今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天
鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子:你们具体做什么业务呀? 山羊:美味鸭脖。
某天无聊和女友去逛街、看到个算命的,就非要让我去算一下。结果那大师算出来我命犯桃花,容易一脚踏两船,一定要买个什么挂件才能破,否则肯定出轨。结果女友华丽的拉起我就走,说不用破了,我就是那小三,留下大师一脸黑线。