老婆一进家门:老公,我要买别墅,人家…… 老公一听连忙说道:老婆,你疯了吗?别墅几百万,就我们能买得起吗? 老婆:那就买辆宝马! 老公:宝马,也要几十万,我们以后不过日子了吗? 老婆砰一拍桌子:这个不答应,那个也不答应,你是男人吗? 老公:老婆,你这要求太高了,我怎么答应,你提切合实际的要求,还不好说? 老婆:那我就提一个小要求! 老公:好的,好的,你提。 老婆:我看中了一款包,五千块,这个要求不高吧? 老公:卧槽,全是套路啊……
今天和同事聊天,突然那货来了句昨晚都干了吗,当时办公室就雅雀无声了,虽然她极力强调说错了,想说的是昨晚都干嘛了,大姐你就别再掩饰了
一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?” 司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 `````
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎么来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题?"
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?” “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
A:嘘,我妈的电话! B:803号退房!消费两盒杜蕾斯! C:网管!这键盘不好使了!换个! D:老公~人家还想要嘛。 。。。。。。。 A:我踏马今天回去完了。给我等着!