考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的。。。。那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点。。。。躲着点。。。。
老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”
记者赛后问林丹：“刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。 大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？” “那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌 参与转发的人都能得一台iPhone。” 说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。
和女朋友是自由恋爱的，第一次到她家去也没挑明关系，只说是同事(同去的男男女女好几个人)，她三哥陪的酒，当时年轻气盛不懂事和她三哥拼起酒来，把她三哥直接喝到桌子底下。后来去认亲，我的天，大哥，二哥，三哥轮番攻击，终于报了仇，把我喝倒，结果他们仨被我丈母娘好骂一顿。
我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？” 那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！” 我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！” 肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！” 悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！” 说完便潇洒而去！
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看着拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的**是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心
