和女朋友是自由恋爱的,第一次到她家去也没挑明关系,只说是同事(同去的男男女女好几个人),她三哥陪的酒,当时年轻气盛不懂事和她三哥拼起酒来,把她三哥直接喝到桌子底下。后来去认亲,我的天,大哥,二哥,三哥轮番攻击,终于报了仇,把我喝倒,结果他们仨被我丈母娘好骂一顿。
喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
昨天跟老公看完电影找个地方吃东西,可惜只有一个椅子,于是去问旁边一个人,这边的凳子你们用吗,那人说不用了你搬走吧,刚弯腰准备搬,老公冲过来一把拉住我,别搬了这是石头的…
1、等我有了钱,什么宽带,光纤,哪个贵上哪个,安两条,一条玩游戏,一条聊QQ。2、等我有了钱,找200人做MTV,什么场景大做什么,还做俩,一个搞笑的,一个挣钱的,把什么明星大腕全比没。3、等我有了钱,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。4、等我有了钱,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想待家里就待家里,想串门就串门。5、等我有了钱,我装修厕所就装修两间,一间男厕所,一间女厕所