一天三个哥们晚自习回寝室,说着说着聊到身高的事,1米75的说我看着就最高,1米8的说你穿了内增高,我其实最高。1米6默默地走到他俩前面说,我才最高。1米75和1米8的笑了,1米8的说你要是最高,我就对着操场裸奔3圈。然后1米6的说:我纬度比你们高。。。。
最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧,可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......
买了条项链送给女神,女神不要。 “两个月的工资买的,我是真心选你” “去退了吧,挺贵的,以后都一家人了” 我笑开了花,幸福来的太突然 第二天,哥哥领着女神回家,让我叫“嫂子”
一女子下夜班,一男尾随图谋不轨。女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:“闺女,你又忘带钥匙啊”女子惊骇,也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“耽误我工作,吓死你们!”盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说:“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧,哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声
说的好像我身上有过整钱似的 老婆:“老公,出去买两块钱面条吃吧。” 老公:“哦,知道了” 老公起身往外走。 老婆:“对了,你身上有零钱没?” 老公:“说的好像我身上有过整钱似的……”
刚刚问了快睡着的爸妈:怕不怕我早恋,他们很干脆的说不怕。我还在高兴父母如此开明,然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”......当初充十元话费送的吧!