说的好像我身上有过整钱似的 老婆：“老公，出去买两块钱面条吃吧。” 老公：“哦，知道了” 老公起身往外走。 老婆：“对了，你身上有零钱没？” 老公：“说的好像我身上有过整钱似的……”
两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步。 B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。 后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。 起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。 几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”， 其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、
下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢，一小弟也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句：“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸？” 旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了。”
凤姐到日本旅游。 一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？” 凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。 于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？” 欧洲旅客道：“一看你这模样， 肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！” 凤姐哭了……
刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。 我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。 于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。 人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
