小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。 我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。” 小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!” 我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。 工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……
小明是个很用功的学生,每天都背很多英文单词。有一天,他的爷爷出了车祸,他在医院,妈妈来了问他医生怎么说?他就回答“doctor啊!”
明明是富二代,可我却要靠自己的努力赚钱。 明明可以开豪车,可我每天却骑自行车上班。 明明可以包养小三,但我却没找女朋友。 结论:“这就是我和明明的差别。”
深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打桥牌。 医生:“好,我马上就到。” 妻子:“什么事?非得现在去吗?非常严重吗?” 医生:“是的,需要四人会诊。”
科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?” 同学:“我买维生素B2。” 女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。” 同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?” 女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋! ”
1、副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你是什么?副局长立刻立正,机智的回答:我是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围. <br /><br /> 2、帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? <br /><br /> 御医答:药渣!<br /><br /> 3、说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不