一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了! ”食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧! ”食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作:自动售货机食人族把养子称作:不良食品食人族把澡堂称作:蒸锅食人族把洗澡的人称作:泡汤饭
有一次人家问霍加:“喂,听着,你到底是个多少有点学问的人,请解答我们的疑问。你说一说,世界有多大?有多少尺寸?”这时候,恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说:“喏,这个躺在棺材里的人,比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧:他刚刚测量过。”
一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说:“可有一件东西只需看一面。”“什么东西?”诗人问。“你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时,商人很惊讶。“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左腿,而一个月前是右腿,是不是我记错了?”“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,是我自己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
北京,某年某月。某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮:相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:长城真长。再有十分钟就下课了,老
一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”